HASTA NUNCA 2020.

 

Más de tres meses ya sin publicar nada.

Y es que todo lo que  ronda por mi cabeza y teclean mis dedos lleva el mismo apellido y contenidos parecidos, y hoy decidí que había que despedir esta mierda de año aunque tuviera que escribir sobre lo mismo, esta vez sí que tengo el firme propósito de no volver a hablar del bicho hasta que la noticia sea que ya estamos libres de sus garras.

Habitualmente en estas fechas suelo hacer, como casi todo el mundo, un repaso sobre cómo ha ido el año y después una declaración de intenciones de las cosas que pretendo cambiar.

Lo del gimnasio, lo de leer más y dejar el móvil aparcado, lo de comer sano y dedicar más tiempo a conservar, cuidar y mimar las amistades, aprender inglés y hasta ruso o chino mandarín, si es necesario;.

Todo eso este año, ni siquiera merece la pena  comentarlo, por varias razones, una es que son las promesas de todos los años  y que todos los años incumplimos, yo también, y otra porque no tenemos ni idea de cómo van a transcurrir los próximos 12 meses y muchísimo menos, cómo voy a reaccionar yo cuando esto se acabe…

Hacer un resumen de cómo ha ido el año resulta algo más que triste, y solo tiene una parte buena y es que hasta ahora, ninguno de los míos ha tenido ningún problema con el Covid y confío en que así sea en lo que queda de esta pesadilla.

Otra cosas es cómo vamos a salir de esto…Yo creo que algunos, yo al menos bastante tocada, por mucho que sonriamos, nuestras caras no se ven desde hace meses, casi un año ya y lo que nos queda y eso no es fácil para nadie, aunque para unos peor que para otros.

Hemos aprendido a mirarnos a los ojos, pero hay mucha poesía en esto y lo cierto es que es un incordio que además en ocasiones no reconozcamos a quien tenemos en frente

Por todo esto, y por lo que han influido en mi vida,cuando hablo de lo triste del resumen de este año, para mí, me refiero a la forma en que mis alas se han visto recortadas… he hecho un surco grande en el camino de casa al trabajo, porque es lo que más he pateado.

Pero no quiero continuar lamentándome por lo que ha sido y voy a  pensar en positivo en lo que está por venir, ya digo que no sé cómo voy a reaccionar, si con prudencia, con miedo o me tiraré al barro sencillamente a vivir lo perdido…
Yo soy de las que confían  plenamente en la vacuna y me gustaría que esto fuera más rápido y pudiéramos vacunarnos mucho más rápido, pero todo tiene un ritmo que no es el que marcan mis deseos.

Resumiendo… este año ha tenido muy pocas cosas positivas y muchísimas negativas, pero ya acaba y vamos a olvidarnos de él,.

Vamos a decir adiós a esta pesadilla y Hola a lo que venga, con la esperanza de que todo sea bueno.

Mis mejores deseos para todo el mundo, de corazón, de verdad, con positivismo, con ganas de que todo vaya bien.

Nos lo merecemos.

VIVIR ( Con todas las consecuencias)

 

Hay dos cosas que van cambiando mi forma de vivir, de mirar para adelante, según pasan los años.

Una de ellas es que me empiezan a resbalar todas las noticias negativas que me van llegando, algo así como si tuviera ya callo en el alma y el corazón, y dejaran de afectarme  todos aquellos  males que no implican  cambios drásticos en mi vida y mi cuerpo.

 Ya no lloro como antes, y no siento dolor por cada noticia de mi entorno.

No me molesta si la gente es más o menos empática conmigo y los míos. Y nada que me digan me puede afectar, no me interesa absolutamente nada de la vida de nadie, si van o si vienen, ni si son más o menos afines a mi forma de ser en la vida, de ver y actuar.

Tampoco me interesan las noticias que nos van dando una idea de importantes cambios en la vida de todo el mundo, ni mucho menos me preocupan hacia dónde vamos, ni si hay posibilidades de cambio.

 ¡Que va! Que cada uno actúe según conciencia, a mí me da lo mismo.

Y la otra cosa que va cambiando mi forma de vivir, con el paso de los años, es que todo lo expuesto anteriormente es MENTIRA,
Pero no deja de ser un sueño que todo fuera así.

 Que las personas fuéramos impermeables a todo lo malo que nos va llegando, que no me doliera el dolor de mis amigos, que cada situación negativa de cada uno de los míos, familia y amigos no pusiera un montón de ansiedad en mi alma y me llenara de inseguridades.

Que el futuro cada vez más incierto de nuestros niños y jóvenes me  importara un pepino.

Que la posibilidad de sentirme  libres, pero libre de verdad, de poder exponer cada cosa que pienso, y que eso no me  afecte fuera posible.

Que de verdad  me importara un carajo todo lo que los demás piensen de  mí.

Pero todo esto es una utopía y lo cierto es que me repito a menudo la primera parte para ver si consigo inmunizarme y dejar de sentir dolor y que nada me afecte.

Pero….Somos como somos, una mezcla de cómo nos parieron, cómo nos educaron y como nos hemos ido formando en la vida continuamente.

Y lo que no tienen remedio, va a ser que no lo tiene…

Aun así, voy a seguir repitiendo como un mantra ,que ya nada me afecta ,a ver si lo consigo.

 

INCERTIDUMBRE ES LA PALABRA.

 

Andaba yo, de un lado para otro, hiperactiva, que es lo primero que me pasa cuando la incertidumbre sube a niveles  altos, y al tiempo pensaba en cosas que he oído en estos días, unas con mejor intención que otras y en como algunas me han resbalado soberanamente y otras, han quedado ahí, ahí…

Yo siempre he sido una incomprendida, es verdad, tengo alguna virtud y un montón de defectos, pero os juro que no soy mala gente…

Puede que maniática a veces y con reminiscencias aun de aquella rebelde de 15 años y alguno después- no muchos más, que abrí los ojos, aun jovenzuela- y como entonces, me gustaba pelear por todo lo que consideraba un derecho… Ya no tanto…

¿Por qué de este rollo de introducción?

Pues, sinceramente no lo sé, soy mucho de divagar…

 Pero estoy convencida que también hoy, aunque hable en primera persona, habrá gente que se sienta identificada.
¿Verdad?

Pues eso, que la “crisis existencial “por la que paso, no es ni más ni menos, porque a pesar de que me gusta planificar todo con tiempo y hago listas de cada cosa que tengo que hacer, esta vez, a  menos de una semana de salir de vacaciones, y aunque tras muchas dudas y mucho sopesar las opciones, allá por el mes de junio hice una reserva, a día de hoy no me atrevo ni a hacer listas , ni maletas, ni nada de nada.

Todo es incertidumbre, ahora todo depende de un bichito diminuto que nos está haciendo una pupa enorme a cualquier nivel imaginable.
No es el  miedo el que impide que pueda hacer mis planes como siempre, para nada, al virus en cuestión le tengo un respeto, todo el respeto del mundo, El miedo se lo perdí en el transcurso del estado de alarma, durante el que sufrí, varias crisis( cortas, pero crisis) de ansiedad cuando salía de casa para irme a trabajar, entonces si era miedo, incluso pánico lo que le tenía, y me aficione a las tilas, desde entonces, abuso de las infusiones relajantes y ahora ya miro al ( ¿O se dice LA?)COVID con otra perspectiva, respeto, prudencia y rezar…

Ya me voy perdiendo, hoy lo que quería decir es que todo a nuestro alrededor ha cambiado, nada es como era, lo sabemos, lo sé, pero la incertidumbre es de todas, todas, la que ocupa más espacio en nuestras vidas.

Nadie sabe que puede ocurrir mañana, si habrá colegio, si se podrá acceder a la Universidad, si se podrán hacer unas prácticas, si se podrá celebrar una comunión, o cualquier otro evento,  si la operación que tienes pendiente, te la harán o no…y en mi caso, ahora mismo, si podré salir unos días a desintoxicarme de todo lo padecido estos meses…

La cabeza no deja de dar vueltas y no hay pasado mañana, todo es Ahora y punto.

¡Maldita  incertidumbre ¡ .

 

 

LA CELEBRACION DEL AMOR.

 

Siempre oí decir que el amor podía mover el mundo, me pareció una frase un poco rimbombante y que era un poco más para la galería que real, muy de autoayuda y esas cosas.

Hace unos meses empecé a conocer  un poco más a fondo la  historia  de estas dos criaturas ,y ya me parecía cuando menos poco habitual por los elementos  que la integraban.

No era lo  más habitual entre mis conocidos, hasta este caso.

 Imagino que cada pareja sabe los intríngulis de cómo se inicia y de qué manera continúa su relación y que para ellos, todos,  les parecerá su historia la más maravillosa del mundo.

 Eso es algo muy personal, pero no  es cuestión de querer más o menos, porque a veces no hay ocasión de demostrar todo el amor que se puede sentir.

Eso es lo que hacia esta historia un poco más especial, aquí no era solo una cuestión de distancias, que ya son un problema para que muchas relaciones lleguen  a buen puerto, aunque afortunadamente vivimos en una sociedad más globalizada y los viajes son más asequibles y las comunicaciones ya no son aquel frio teléfono que se cortaba y que valía un montón cada minuto de charla, hoy es   infinitamente más fácil comunicarse con otro país, casi como  si estuvieras a unos metros de distancia. Pero no es esa la única barrera que para que esta pareja pudiera continuar, había que sortear…

Se hicieron planes de bodas, para una fecha cercana pero había cosas que solventar.

Laboralmente era muy complicado, y por fin una oposición inclinó la balanza sobre el lugar común para vivir, pero eso no era todo. El idioma se aprende, pero lleva un tiempo poderte hacer entender en un entorno que no es el tuyo cuando el idioma no lo manejas del todo. También solventaron  ese tema y vamos dejando barreras atrás,

Y por fin, una pandemia hace cambiar los planes, adelantar la boda y olvidarte de todo lo que planeaste para ese día, familias, amigos… Pero cuando el amor es fuerte, eso era doloroso de acatar, pero no irremediable, no imposible….

Cuando ya empiezas a solucionar cositas y comienzan  los planes definitivos, ya sin todas las familias, ya reduciendo amigos, ya cambiándolo todo…y la incertidumbre del país  a consecuencia del virus tiene a toda la familia en ascuas, ahí empieza una guerra de nervios, de miedos, de prisas, que en ningún momento hacen flaquear la decisión tomada.

 Ahí es donde el amor manda.

Y por fin llega el momento en que se puede celebrar esa ceremonia, y no es  ni más ni menos que la fiesta del AMOR, con mayúsculas, el que rompe barreras, el que solventa  cosas, como venir de distintas culturas, el que hace renunciar a un futuro laboral brillante por otro de incertidumbre aun. 

Y la emoción, que no pude presenciar pero que así me han transmitido los que allí estaban no es que fuera palpable, es que era mucho más que evidente, era como sentir que cumplías el sueño más ansiado.

Yo llegue unas horas después de todo eso, pero la emoción de los contrayentes era tan visible desde lejos que no podías evitar un poquillo de emoción.

Se respiraba AMOR

Era contagiosa aquella emoción, y todo eso contribuyó a que la fiesta post boda, en la que por razones de seguridad a consecuencia del COVID, asistimos un número reducido de personas, resultara una celebración muy especial.
Como todo en esta vida, deseamos que dure para siempre, pero aun en el caso de que así no fuera, ya no hay quien le quite a esta pareja los momentos vividos.

Mis mejores deseos para Alex y Jenny

Encantada de haber celebrado el AMOR.

LLEGA UN NUEVO VERANO.

Esta noche empieza un nuevo verano, ya de antemano me temo que no va a ser un verano normal, pero no eran de las circunstancias que estamos viviendo y de las que puedan ocurrir sobre las que quería escribir.

Esta tarde estaba pensando en que además del cambio climático, que no seré yo quien dude de su existencia, en el clima, o el tiempo según queramos definirlo hemos cambiado un montón de acepciones, y sí, es cierto que la edad nos va volviendo frágiles de memoria, y no recordamos como se las gastaban los veranos y  los inviernos y hasta las primaveras y los Otoños (cuando existían) de 30 años atrás, por decir una fecha…

Bien es cierto que con el tiempo nos acomodamos y la piel la tenemos como más fina y los gustos más delicados, un poco de aguante menos a cada año que pasa y como ya decía, la pérdida de memoria, o mejor, la memoria selectiva.

También es cierto que el acceso a tanta información nos va predisponiendo para lo que va a llegar.
Me explico, hace 4 días que en los avances  de EL Tiempo, las previsiones meteorológicas decían que venía una fuerte subida de temperatura… Y desde ese día ya estamos sudando como condenados y echando pestes cuando lo real es que al calor no le hemos visto la cara aun, posiblemente mañana haya una subida considerable de los termómetros, pero nosotros ya llevamos cuatro días sudando la gota gorda.

Pasa lo mismo cuando anuncian  bajadas fuertes de temperatura, que avisan la semana anterior y nosotros empezamos a tiritar desde que nos enteramos.

Y en cuanto al cambio de acepciones y la frágil memoria, existe una relación.

Entiendo que todo evoluciona y el lenguaje es muy rápido y cambiante y en general tenemos facilidad para adoptar rápidamente nuevos palabros.

Por ello, cuando ahora nos dicen que viene una ola de calor, no es ni más ni menos que lo que siempre en esta tierra hemos llamado verano, y punto.

 Aquí en verano pasábamos de 40 grados, llegado el mes de julio, y en Agosto por las noches refrescaba algo pero por el día el movimiento de abanicos era una coreografía habitual, las muñecas estaban más que agiles de tanto movimiento y los ventiladores, no paraban y a ellos acercábamos la cara más de la cuenta cuando habíamos hecho un poco más de esfuerzo, las mangueras en los patios eran el juguete preferido, y sentarse al fresco era lo habitual para sofocar esas altísimas temperaturas.
Ahora se le llama eso, Ola de Calor…

Y cuando el viento venia del Norte, entrado ya el invierno, hacia un frio que calaba los huesos, no sabíamos si era un viento del Ártico, un frio polar o simplemente que el anticiclón de las Azores se había olvidado de nosotros, aquello era sencillamente INVIERNO y bajaba el termómetro de cero grados…
Y cuando  empezaba a llover, un día tras otro, durante meses, impidiendo a la gente que vivían en los campos llegar hasta el pueblo a por provisiones , poniendo en peligro a los que se atrevían a cruzar ríos y regatos, aquello se denominaban INVERNADAS,
Bien es cierto que el cambio climático está afectando en lo intermitente de los cambios de una a otra temperatura , pero en lo demás, solo nosotros , nuestra percepción de lo que pasa en nuestro entorno hace que nos quejemos y nos parezcan algo novedoso los extremos del clima.
En cuanto a ¿qué parte de culpa tenemos en todo esto?

Mucha.

Pero eso dá para otro post, o varios de ellos.
Hoy solo quería decir que si no nos sobrara información sobre cómo van a actuar las isobaras , como van a influir las altas presiones, cómo funciona el ciclo hidrológico , en qué momento nos entrará un frente caliente , o frio, cual es la humedad relativa del aire…todo eso, posiblemente no nos afectara tanto la temperatura.

O eso, o que se nos  acaban los temas de conversación, y  hablar del tiempo es de lo más recurrente.

Pasando de fase.....

Nunca me  gusto escribir  cuando la emoción me supera, siempre por el miedo a escribir algo que se salga de madre…pero en realidad los más bonitos escritos ( posts) son los que se hacen cuando las palabras salen del corazón. Hoy, a estas horas, en las que me he tomado un respiro, un alto en el camino, para respirar hondo y no escupirlo todo sin filtros, podía contaros que he vivido mi primera noche post covid sin pena ni gloria.

Pero nada de eso es cierto, hoy salí con todas las precauciones habidas   y por haber,  y como teníamos una cita para cenar, allá que nos fuimos, sin saber a ciencia cierta cuál iba a ser el protocolo a seguir, íbamos pertrechadas de nuestras mascarillas  y dispuestas a seguir las normas que marca esa nueva “normalidad”, que manda madre con la palabreja y con la interpretación que de ella se puede hacer…

Pues bueno, que cualquier excusa es bueno para juntarse, y hoy se trataba de que hace meses que no podiamos vernos…

Dos cosa antes de seguir…

Tenemos la suficiente edad y experiencia para que cuando alguien nos vacile, le sigamos el rollo….Todo sea por el buen entendimiento entre la gente…

Y otra…. Es maravilloso poder reunir gente y vivir distintos estados de ánimos en una misma noche, los que no lo puedan hacer…. Pues lo siento por ellos.
Hoy, hemos llorado, (poco, pero alguna lagrima cayó) y fue estupendo que ocurriera, pero sobre todo hemos reído, y mucho, hasta dolernos la tripa

Hemos acabado deduciendo que el confinamiento no nos ha separado, ni mucho menos, nos ha hecho revivir años en los que las cosas eran muy distintas para todos y a valorarnos cada una en nuestros logros que no son moco de pavo en la mayoría de los casos

Y a ver como acabo yo esto, que una es valiente pero muy precavida…

En la foto finish, nunca van a estar los mejores, solo los que llegaron  al a meta, aunque  el valor de llegar sea a veces superior al de  estar en la foto finish

Yo puedo presumir y presumo de rodearme siempre de los mejores, No siempre puedo contar con todos, hoy me acompañaban algunas  de ellas y espero ya mismo en cuanto pasemos de fase y podamos circular libremente por el territorio , poderme reunir con las que me faltan . No sabéis cuanto os hemos echado de menos hoy…

Pero la noche de hoy no nos la quita nadie ya…

 Ha sido una noche ,,,,ESPECTACULAR!!!!

HAY DIAS TRISTES

Hay días que resultan tristes y todo lo que haces, lo que piensas y lo que escribes resulta cuando menos, gris, Hoy he tenido que borrar ya dos largos posts porque ni siquiera eran grises, más bien pasaban del marengo al negro.

He respirado hondo y estoy en fase de iluminar un poco mi existencia y voy a hacer algo que de verdad me gusta y que puedo hacerlo sin necesidad de concentración porque me sale solo y como no soy muy escrupulosa en cuanto al resultado, porque no busco un Pulitzer ni ningún  otro premio, y salvo que rezume negatividad, o faltas de ortografía, me vale todo, me entretiene, me relaja…

Como decía, el día me resulta oscuro y …

¿Qué me lleva a ello? Pues un cumulo de cosas…

Empecemos  porque de salud ando un poco chunguilla y el hecho de no poderme mover como quisiera ya me empieza a alterar el humor, imagino que como a todo el mundo, que tampoco es que yo sea especial en esto.

Seguimos añadiendo cositas y la situación, en general, no es para tirar cohetes, no veo futuro por ningún lado, pero ni para mí, ni para nadie.

 Posiblemente el ejercicio de haber estado con buena cara y repitiendo como un mantra, eso de “Todo va a salir bien”, hasta conseguir creérmelo, puede que me esté pasando factura ahora, y los miedos que me tragué asomen ahora.

Hace unos días, le comentaba a alguien algo así, y me decía que no le parecía que yo pudiera derrumbarme por cosas así, porque había pasado este tiempo entre canciones, bailes y bromas.

¡Y ese es el quid¡

Que aguantas, te entretienes, pones cara de felicidad, cuentas algún que otro chascarrillo, Intentas poner tu mejor cara en todo y a todos, pero el miedo está latente y en cuanto le dejas la puerta entornada… se hace presente.

En fin, esto es algo por lo que tenemos que pasar todos, unos lo llevaran mejor que otros, seguramente hay mucha gente con circunstancias mucho peores y no quiero quejarme.

Voy a ser positiva, que empecé diciendo que estaba tratando de dar luz a mi existencia.

Pero no puedo evitar la tristeza y el miedo que se están instalando en mi vida.

Tampoco me hagáis mucho caso.

En cuanto podamos movernos, unos días de relax junto al mar me quitan todas la penas y seguro que me devuelven la salud  y la ilusión que ahora me  están haciendo falta.

En serio…TODO VA A SALIR BIEN.

ESTO SE VA ACABANDO...

Suena raro decirlo, pero si antes me quejaba de que me faltaba tiempo para todo, en los últimos dos meses, ni siquiera he encontrado un hueco para escribir, pero no solo para publicar, sino  ni si siquiera para guardarlo entre mis cosas que no ven la luz.

Y si digo que suena raro es porque llevo esos mismos dos meses oyendo y leyendo que la gente se aburre, que los días se le hacen eternos y cosas así, en mi caso es normal, si tenemos en cuenta que yo al trabajar en el sector de trabajos esenciales, he continuado con mi vida “habitual” y además he tenido que ampliar mi jornada, aparte de eso, solo he echado de menos mi tiempo de ocio fuera de casa, que he comprobado de paso, que es bastante escaso.

He echado de menos asimismo mi capacidad de concentración y en este tiempo , solo he conseguido acabar un libro de cinco que empecé y me ha sido imposible no solo estudiar, para  estar preparado para los ensayos a la vuelta de esto, sino ni siquiera leer dos veces la obra que dejamos aparcada y que estaba casi lista para su estreno.

Pues eso, que dada la situación, he consumido mucho tiempo leyendo ,informaciones sobre qué estaba ocurriendo y oyendo más radio que nunca, usando el wassap y relacionándome con amigos y vecinos como  a diario antes de esto no tenía tiempo de hacer, dándonos ánimos cuando alguien se desmoronaba un poco , intercambiando noticias y pareceres, y así lo vamos llevando…
Es cierto que a estas alturas estoy más que hastiada de todo eso, me sobra información y me falta tiempo para ocuparlo en cosas agradables.

Como a todos, estos días me han servido para recapacitar sobre muchas cosas, para valorar otras tantas y para dejar a un lado las que me producían irritabilidad.

Y como todos, sueño con que esto acaba y volvemos a la vida normal, sin más bajas y remontando felizmente de todo lo que se nos viene encima.

Dicen, de forma martilleante, que de aquí vamos a sacar una lección y que acabaremos siendo mejores personas y valoraremos los sacrificios de todos, cada uno en su medida

Me he vuelto un poco escéptica al respecto y creo que somos unos noveleros que nos apuntamos a la última moda en cualquier sentido, y cuando todo esto acabe, retomaremos nuestras vidas, casi como si nunca hubiera pasado nada, nos olvidaremos de los agradecimientos, y del peligro pasado.

En algunos casos, esta pandemia va a quedar en mera anécdota.

Y ahí, es donde yo empezaría cabrearme, y me saldría la vena de guerrillera sino fuera porque a mi esta situación me ha aportado una dosis de empatía y una pasividad en algunas ocasiones y con algunos temas, bastante grande.

En otro momento, me habría sabido a cuerno quemado, la actitud de egoísmo, de los que no pueden estar sin ver a sus parejas y se saltan el confinamiento, de los que tienen que abrazar a sus amigos aunque eso conlleve un peligro añadido, de los que piensan ( no son todos , pero alguno hay) que te dice que si aguantas sin besar a los tuyos es porque tus sentimientos no son tan fuertes…

 En otro momento si, en este momento, únicamente procuro guardarme de según qué contactos (Bastante riesgo tengo ya en mi trabajo).

 Y procuro ponerme en su lugar y entenderlos.

 Y no juzgar a nadie…
Me gustaría que hicieran lo mismo conmigo  y con los que hacen lo que yo.

Molesta mucho ver a gente alardeando de saltarse las normas, y mirándote de forma conmiserativa porque tu te aguantas con lo que te ha caído.

Tengo una caja que hice en la primera semana de este estado de alarma en la que iba metiendo los abrazos que no he dado y que si dios quiere daré.
Quiero creer que esto habrá acabado en dos o tres meses y espero que solo me deje la sensación de haber perdido cinco o seis meses de mi vida, casi como si nunca hubieran existido, porque entiendo que es el mejor final de esto y es con el que quiero acabar.

Y ya, no sigo, que el sueño empieza a hacer mella. Ese es otro de los cambios de eta situación, el sueño cambiado por completo a deshoras y escaso…

Ya solo queda irse reincorporando.

¡Sed buenos ¡

Y NOS SORPRENDIO UNA PANDEMIA...

Se me amontonan las sensaciones casi al mismo tiempo en que aumentan las informaciones…

No quiero aprovechar este post para hacer política, por varias razones y la principal es porque me parece que no es el momento propicio, creo que ahora toca seguir al pie de la letra todas las recomendaciones y poner cada uno de nuestra parte y así contribuir a erradicar esta pandemia.

Hace unos días alguien en alguna red social puso un  poema, una leyenda, algo bonito que me gustó, después lo he visto repetido más veces y me gustaría publicarlo también porque me parece algo bello con una moraleja muy acertada para esta situación en la que nunca imaginamos estar, pero estamos.

El bosque está en llamas y mientras todos los animales huyen para salvar su pellejo,

un picaflor recoge una y otra vez agua del rio, para verterla sobre el fuego.

“Es que acaso crees que con ese  pequeño pico puedes apagar el incendio? ”, le pregunta el león

“Ya sé que no puedo solo” responde el pajarito

”Pero al menos estoy haciendo mi parte”.

El poema, o la parábola es de un tal Betihno, al que no tengo el gusto de conocer, pero me pareció que reflejaba mucho la situación que vivimos.

Y ese y no otro es el ejemplo que deberíamos tomar todos, olvidarnos de si el vecino no cumple las normas y cumplirlas nosotros, que cada uno ponga su granito de arena para intentar acabar con este bicho cuanto antes, mejor

Decía al principio que se me cumulan las sensaciones y añado en que además se me disparan las emociones, creo que algo así como lo que estamos viviendo me está haciendo descubrir muchas cosas nueva, de la gente, de cómo somos, para bien y para mal, Y también me surgen infinidad de preguntas, la mayoría de ellas tienen que ver con el comienzo y la gestión de este estado , pero será capítulo aparte cuando acabemos, Me emociona ver las reacciones espontaneas que surgieron en principio y que ya se están convirtiendo en costumbre , y el agradecimiento de la gente de bien a la gente de bien.

Los reconocimientos me gustaría que quedaran grabados a fuego, porque estoy convencida de que cuando todo se “normalice”  volveremos a ser los de antes, con unos recuerdos de lo vivido que se mantendrán para siempre, pero la idiosincrasia de nuestro pueblo( me refiero al país) no nos permitirá recordar todo los merecimientos  que estamos proclamando ahora.
Sé que queda mucho por decir sobre todo esto pero mientras vamos escribiendo la historia, teniendo en cuenta que somos actores  protagonistas  podíamos ser un colibrí.

Seamos fuertes ante lo que nos espera y mantengamos la esperanza de que vamos a salir de lo que sea , pero seamos responsables mientras tanto….

MANIAS.

Andaba pensando hoy en cómo van cambiando las cosas, o mejor dicho en cómo vamos cambiando las personas,.

El tiempo es inexorable y pasa factura de alguna manera, aunque algunos nos resistamos a reconocer que es así.

Y siguiendo el hilo de mis pensamientos, llegue al momento en que intentaba entender cosas de mi personalidad que han ido variando con los años.

He sido siempre desde que me conozco, alguien a quien la opinión de los demás le era muy importante, vital, diría yo.

Siempre necesité el beneplácito de la gente en todo lo que hacía o decía para estar a gusto.

En todo.

En cosas de lo más nimias, hasta en el hecho de cocinar, diariamente.

Siempre preguntaba cómo estaba  todo.

Y claro está, todo eso puede conllevar a decepción y más que nada a ansiedad.

Eso, quema…

Estoy convencida de que mi sobrino Álvaro tendría un diagnóstico para todo esto.

Pero como ya decía, el tiempo, ese que corre siempre en nuestra contra, nos va enseñando cosas, va calmando nuestras ansiedades y nos va marcando el camino para distinguir lo que importa y lo que no.

Y en no muchas fechas atrás he ido observando cómo la gente que me importa de verdad es cada vez menos, a pesar de que conozca cada vez más ,y una vez descartados los que me importan  entre menos y nada ,a quien realmente me merece la pena satisfacer es a los que me interesan de verdad.

Y, oye…como que me voy estresando menos cada vez.

Me consta que algunos comportamientos  van  implícitos en la idiosincrasia de cada una, pero al relativizar las cosas con parte de tus semejantes, se minimiza el problema un montón.

¿Alguien se siente reflejado en la descripción?

 Seguro que sí

No soy un bicho raro y esto ya digo que tiene un nombre y lo padece más gente…

En otro momentos hablaré de otras manías, tengo muchas más…